回武汉已经一个月了，日子过得就像没泡好的酸白菜，辛酸而乏味。

         每每坐上公交车，我喜欢找个靠窗的位置，沉浸于城市的喧嚣和世事的繁杂，似乎想从众人身上搜寻到一点咖啡因的踪迹，调侃下自己的神经。公交车上和我一般大的MM是居多，也使我颇感兴趣。看着她们的举手投足和穿着打扮，我能猜测得到大概是做什么工种的，商场的营业员，公司行政文员，开小服装店等等，做销售的人占很大一部分。看得出来，尽管赚的钱不多，她们活得依然很潇洒，对自己的职业和状态很满意的样子。而我，依然在奔赴面试的路上，不知道是武汉抛弃了我，还是我冷落了武汉，找了一个月也没有找到自己的位置。与那些姐妹相比，究竟差别在哪里？不管的学历、素质还是形象，我都不输给她们啊。为什么我不能找到一个好的岗位，找到让自己满意的位置呢？

       是我的问题。我想。

       做任何事情一定要全心投入，做好充分准备，方可一击即中！如果一直不断的给自己找借口找退路，就会一直退到无路可走。把自己的活动范围不断的缩减是很愚蠢的。同样是人，没道理别人做得到而我做不到的吖！

       执拗地拉开包包的拉链，拿出手机，长按右键，待关机铃声响完再放回去，包包背起……OK，我下车了，我上路了。

        经过一番耕耘，工作渐渐稳定下来，心却变得越来越动弹不得了。生活会让我们成长，社会总教我们做人。

        还记得那天，我背着行囊，离开生活了22年的武汉，背负的是对自己的责任，对家人的愧疚，对爱人的思念，对未来的守望……至少，从始至终我没有欺骗自己，感觉很塌实。

        做的工作是销售，面对各种不同的客户，认识形形色色的人，我只是尽力做好该做的事情，不让BOSS失望，更不让自己失望，因为我没有退路。当我两年前手摔断的那一刻，我就料想到了自己未来的路途，必定坎坷。唯一能求救的就是我自己，不去妄想我会中个500万什么的，因为我从来不指望天上掉馅饼的事情。小时候的梦想，我会拿出来做做闲谈的话柄，偶尔会把周围朋友说得为我惋惜，但事实上却连我自己都只是笑笑的过去，笑笑的埋掉一切。所以每次释放了下口角，就后悔了，都已过去的事情，还老把它拿出来咀嚼什么啊，没意义。生活告诉我，要活在当下。

       我有个爱我的老公，只有他让我觉得自己真实的活着，常常幸福得偷笑是他带给我的后遗症。最近老公的言行举止越见成熟，讲真的，我感到非常欣慰。处事冷静，遇事三思后行，低调行事，积极做人，不逞口舌之能，不做无谓纠结，万事处之泰然、坦然，并开始关注如何做好事业。

       这也是料想之中的 ，人总会长大的，会想得更多，学到的更多，那么承担的也会更多。作为老公，他所承担的不只是他个人的那一部分，而是还要加一个我，以后还有一个家庭乃至家族的承担……突然特想去抱住他，为他鼓劲，告诉他，他是我的国王，更是我的骄傲！

       生活告诉我，没有必要为过去悔恨或者为将来踌躇忧虑，努力做好当前的事情，爱好站在面前的那个人，坚持走下去……

       有人问我幸福是什么？我说：幸福就是，早上醒来的时候发现自己还健在，明确知道自己下一步要做什么，并且还有足够的力气朝着那个方向去奋斗……那么接下来的生活篇章，由你去谱写。Keep moving!

转眼间，开通博客也有一年时间了，其间认识了很多博友，很是欣慰。

看了好多朋友的文字，才发现，原来活着的我们都是那样的相似。

纠结于尘世的烦杂，却用一颗善感多愁的心，将一切沉默爆发于笔端。

懒惰的我，虽心有千头万绪，还是迟迟不愿动动手指，敲敲键盘。

因为看了太多太多，听了太多太多，渐渐觉得自己的事情早已微不足道，羞于启齿。

其实，潜意识的我，是想诉说，想倾诉，想寻求帮助的。

我有太多的故事，却早已似水淡去。

如今，我只寻求，内心的坦然，今夜的安然睡去……

9月8日，湖北公务员考试隆重登场。金 鱼

     来自全国各地的大学生们聚集在武汉，来奋斗，来冲刺，来圆他们的公务员梦。（当然有很多在职的中、青年人，在此忽略，是因为他们要么是有关系稳上的，要么是有钱没有地方花了，来闹眼子滴！偶，不屑。）

     难得啊，两年才招这么一次，能叫大家不虎视耽耽吗？

     我穿梭在队伍中间，保持低调。对于这次考试，我本来是全力以赴的，结果..算起来，我认真复习的时间不超过20个小时。是过于自信？还是过于胆怯？无从考证。但是现在已经上战场了，就不考虑那么多了。卷子一发下来，答题，就像做练习一样，不紧不慢。只知道左右两边的男生都在呼呼的做着，紧张气氛很浓烈。我是否太过于松弛了，于是也学他们紧张起来。事实证明我是对的，因为由于我的神经松弛，在考申论的时候大概睡着了两分钟，都快做梦了，幸亏我突然惊醒……（倒~~！是在考场啊！）

     三门全部考完，卷子整体难度偏低。实际上是在照顾那些能稳上的人士，但是很不凑巧的，连带的也照顾了我这懒于复习的家伙。结果估计不会被别人拉得太远吧。但能否进入面试，就……听天由命咯。

考试一点都不重要，重要的是，我们又同学聚会了一次。好开心！我呲牙咧嘴的笑着，开心得又夸张又不可救药。不晓得我当时是怎么回事，别人说什么我都笑，我老乡也和我差不多的傻。可能是在家憋闷得太久，终于找到个机会发泄自己情绪了吧，又或者是决定把内心的苦闷换个相反的方式来表达。事实证明，效果大大的好！9月8号晚上，我们六个朋友，一起在鲁巷大街上游荡，大声说话，大声笑，还不时的拍照留念，重要的不是路边的风景和路过的给我们拍照的帅哥靓女，而是友谊地久天长！

诚然，也不光是为了友谊干杯，更多的是对大学生活的怀念，恩，依然是那么怀念……

天南地北的海聊，痛快极了！

天下没有不散的宴席，最后我们还是相互拥抱、告别。

回家，一切又恢复平静。

大学，青春，暴笑……渐渐走远了~

可，什么东西在向我靠近呢？

     随意的翻阅着沉睡了近一年的复习材料，脑子里却是飘忽不定的记忆碎片，我不知道我看进去了多少，只感觉文字来也匆匆，去也匆匆，似懂非懂。每看完一章，就来个番茄，或者往嘴里塞个小香梨，或者端着一杯白开水，望着窗外发呆，任时间从杯沿流走，吾吾~~~心神恍惚。心里非常清楚，这样的学习状态……骗不了自己。可是，该怎么样才能突破自己呢？好想找到突破口，毕竟这次冲刺很关键。

    都怪自己是个感情动物。

    汉口火车站，再熟悉不过的地方。见证了一出又一出的离别场景。在我的印象中，最多、最深刻的还是我们这些个兄弟为了自己的前途（所谓的前途，无非是公务员之类的）四处奔波的那股热情。很遗憾，我似乎已经失去了当年的那种热情，所以就连复习都是在糊弄着自己（因为我没有糊弄别人）。

    我怎么了？ 不，这不是我。

    爱情欺骗了我，命运愚弄了我，这都不是我可以堕落的借口。是我自己的怯懦在作祟。我不敢努力，我怕再次失败；我不敢奋斗，我怕再次跌倒；我不敢付出，我怕再次受伤害……

    哇，好可怕好可怕。

    这一瞬间，想起了西西的眼神……  那么迷茫而又坚定，那么忧郁，那么期待，更是那么的让人心疼。

    不错，他是我的爱，从今往后我唯一的爱。

    为了他，我要战胜恐惧，战胜自己的怯懦！

    奋斗，不可停止！

              假如今天是我生命的最后一天

                    [美]奥戈.曼迪诺

   假如今天是我生命的最后一天。

   我要如何利用这最后、最宝贵的一天呢？首先，我要把一天的时间珍藏好，不让一分一秒的时间滴漏。我不为昨天的不幸叹息，过去的已够不幸，不要再赔上今天的运道。时光会倒流吗？太阳会西升东落吗？我可以纠正昨天的错误吗？我能抚平昨日的创伤吗？我能比昨天年轻吗？一句出口的恶言，一记挥出的拳头，一切造成的伤痛，能收回吗？不能！过去的永远过去了，我不再去想它。

   假如今天是我生命的最后一天。 

   我该怎么办？忘记昨天，也不要痴想明天。明天是一个未知数，为什么要把今天的精力浪费在未知的事上？想起明天的种种，今天的时光也白白流逝了。企盼今早的太阳再次升起，太阳已经落山。走在今天的路上，能做到明天的事吗？我能把明天的金币放进今天的钱袋吗？明日瓜熟，今天能蒂落吗？明天的死亡能将今天的欢乐蒙上阴影吗？我能杞人忧天吗？明天和昨天一样被我埋葬。我不再想它。

   假如今天是我生命中的最后一天。

   这是我仅有的一天，是现实的永恒。我像被赦免死刑的囚犯，用喜悦的泪水拥抱新生的太阳。我举起双手，感谢这无与伦比的一天。当我想到昨天和我一起迎接日出的朋友，今天已不复存在时，我为自己的幸存，感激上苍。我是无比幸运的人，今天的时间是额外的奖赏。许多强者都先我而去，为什么我得到这额外的一天？是不是因为他们已大功告成，而我尚在途中跋涉？如果这样，这是不是成就我的一次机会，让我功德圆满？造物主的安排是否别具匠心？今天是不是我超越他人的机会？

   假如今天是我生命中的最后一天。

   生命只有一次，而人生也只不过是时间的积累。我若让今天的时光白白流逝，就等于毁掉人生的最后一页。因此，我珍惜今天的一分一秒，因为它将一去不复返。我无法把今天存入银行，明天再来取用。时间像风一样不可捕捉。每一分每一秒，我要用双手捧住，用爱心抚摸，因为它们如此宝贵。垂死的人用毕生的钱财都无法换得一口生气。我无法计算时间的价值，它是无价之宝。

   假如今天是我生命中的最后一天。

   我憎恨那些浪费时间的行为。我要摧毁拖延的习性。我要以真诚埋葬怀疑，用信心驱赶恐惧。我不听闲话，不游手好闲，不与不务正业的人来往。我终于醒悟到，若是懒惰，无异于从我所爱的人手中窃取食物和衣裳。我不是贼，我有爱心，今天是我最后的机会，我要证明我的爱心和伟大。

   假如今天是我生命中的最后一天今日事今日毕。

   今天我要趁孩子还小的时候，多加爱护，明天他们将离我而去，我也会离去；今天我要深情的拥抱我的妻子，给她甜蜜的热吻，明天她会离去，我也是；今天我要帮助落难的朋友，明天他不再求援，我也听不到他的哀求。我要乐于奉献，因为明天我无法给予，也没有人来领受了。

   假如今天是我生命中的最后一天。

   如果这是我的末日，那么它就是不朽的纪念日。我把它当成最美好的日子。我要把每分每秒化为甘露，一口一口，细细品尝，满怀感激。我要每一分钟都有价值。我要加倍努力，直到精疲力竭。即使这样，我还要继续努力，我要拜访更多的顾客，销售更多的货物，赚取更多的财富。今天的每一分钟都胜过昨天的每一小时，最后的也是最好的。

   假如今天是我生命中的最后一天。

   如果不是的话，我要跪倒在上苍面前，深深致谢。

PS：

这是我读大学时的一篇摘抄，

每每将其翻阅，

都会感动良久。

现搬到此处与大家共勉，

让我们一起来珍惜上苍给予我们的一切恩惠。

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  人生就像一场精彩的跑跑卡丁车，我常常会在斑马线的起始点上想起，在微风轻抚面颊时想起，在拥挤的人群中穿梭时想起，有那么一瞬，看见了青春的流逝，也会想起……

 跑在人生的曲折赛道上，不求永夺桂冠，但求强者恒强。永远保持高度的紧惕性，看着路前方几米的位置跑，这是我的秘诀。不要只看着眼前的路，因为眼前的诱惑总容易让人迷失，指不定在哪个路口你会来不及转弯，把自己撞得四脚朝天，也不要看得太远，只是为了获胜，而横冲直撞的向前奔，那样会错过好多沿途的风景，而一旦错过的，就再也找不回来了。最后你会发现除了胜利的欢呼，你什么也没有。 我们总是喜欢跑捷径，可不管是什么捷径，都是存在很大风险的，它就是把双刃剑，一个不留神就会输得更惨！我更喜欢绕远路，也许会跑得辛苦些，但那样心里塌实。在整个过程中我们会遇到各种各样的阻碍，比如被撞翻了天，一下子就掉到最后，等回过神来，前面连个人影都没了，会很沮丧，有那么一瞬，想放弃说实话，但游戏没有结束，人生依然要继续啊，我还是铆足了劲向前追赶……咦？最后还能进前三甲呢。

 不要轻言放弃，笑到最后才是笑得最甜的。 记住，方向盘永远在你手中，掌好你的人生之舵！

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附加：初识跑跑的体会 （2007-2-26）

春节已经过了一大半了，天天都是亲朋好友的聚会，着实让人腻味了。而我却是利用游戏来打发无聊时光的，唉，一边玩我还一边想着：“怎么这样堕落啊！”以前从来不信什么游戏的魅力，总觉得别人玩游戏玩得醉生梦死，简直不可理解。玩过了才知道，的确有吸引人的地方，充满动感的音乐，富有变化的场景，获胜后的成就感让人激动不已，同时也会认识一些有意思的玩伴。但是它始终只是游戏，只是用来放松自己的一种独特方式，人始终都是活在现实里的，怎样面对人生并且学会更好的驾御它，才是最重要的。

人生就像一场跑跑卡丁车，在没有到达终点之前永远不要提前给自己定位。“哎呀，我第一！我要赢了”激动万分，或者垂头丧气的面对自己的频频落后，这都是不明智的，今日的地位高低并不代表一辈子都是如此，正所谓风水轮流转，（这是连我80岁从来没有读过书的外婆都懂的道理），往往就是在你得意的快要漂起来时，要么一个甩尾把自己撞了，要么就是被后面脚踏实地的兄弟超过了，发奋的用尽全力往前冲，却发现越是想获胜就越是失误不断，最后的结果可想而知。没有强者恒强，弱者恒弱之说，很多人在还没有到高潮时就已经给自己下定义了，追求一旦中断，灾难随之而来。
     人生就像一场别开生面的跑跑卡丁车，过程是精彩绝伦的，获取最后胜利是所有人急于追求的，但我认为只有脚踏实地的跑才会有最真实的定位！

    太阳在落下地平线后我才开始真实。

    我知道那些在白天的浮躁，以及似是而非的东西。

    面目全非的笑脸，不着边际的话语，

    在太阳收住它最后一道光芒时便嘎然而止。

    我却收不住僵硬的过渡，和被习惯吹捧起来睁大的眸。

    习惯了冷的天气，热的温度。

    花开花落，人聚人散。

    某一天睁开眼，却全部陌生起来。

    一个声音说：“你长大了！”

    我便笑了起来，以至不能自己。

    我问万能的神。

    我说，神啊，

    你还能给我一个无邪的过去吗？

    神摇了摇头。 “一天也不行？”

   “恩！”！

    声音变得迷幻，万象成为虚境。

    我不再敢问，不再敢想，

    不再跌撞地跑着追逐褪下去的在天边的那团红。

    忽然怀念起夏天的雷。

    闪电“刷”的印在窗格上，

    然后一声“轰隆”，

    我知道，一切，就这样结束了。

    可是事实上，

    我并不期望得到那个尘埃落定的结果。

    某一天空虚了，某一天满足了。

    醒来还是怔怔的望着天花板

    —— 你并不能因为改变了什么而获得一个惊喜。

    于是有了对自己撒一个弥天大谎的理由。

    于是活在了自己虚构的世界里，做“乌托邦”的臣民。

    可终究有一天自己识破了自己的“诡计”，

    便无来由赞叹自己演技的高明，可是心却疼了。

    我张皇的走在没有颜色的城市里，

    不去看春天的流水，

    不去数夏天的残红，

    不去接秋天的落叶，

    不去问冬天的冰化。

    转过身来雨天依旧是雨天，

    伞却被遗忘在了某个角落。

    从此开始被雨淋。

    却渐渐的认为这就是本来：

    本来世界是下着雨的，

    本来我未曾有一把伞。

    就开始做着流水的梦，心更加柔软起来。

    谁把梦境刺破了，我就衣衫褴褛的坐在角落。

    颤颤的发起抖来。

    一个人来了。“你冷了吗？”

   “是” 她给了我一件衣服，然后就走了。

    我披上了它，可是还是觉得冷，

    渐渐的人多起来，却没人管我了。

    其实我知道我不该再要求什么了，

    我左手后边就是繁华的世。

    可是我听不到快乐的声音。

    也许那些声音离我还有一段距离。

    只是希望它在经过我的领地时，

    我没睡着。

                                    —— 眸上有心痕

PS：看了作者的这篇随笔，难以抗拒地被其隐藏的幽怨，浸染全身。

    爱，多么飘渺的字符。但我还没有发现哪个人能像他这样剖析得淋漓尽致，甚至，把灵魂浮在上面，把爱，深埋脚下。

    “是的，一切都在慢慢揭开，一切都会变得乐观起来。生命原是不断的受伤和不断的复原，世界仍是一个温柔的在等待着我成熟的果园。

                                                   ——席慕容”

                                      世不堪梦魇

                                      唯圣人乃以为继

                                      吾非所谓圣

                                      然恐遭其遗弃

                                      独行于沧海

                                      飘渺于发稍

                                      在灵魂间游走

                                      在尘世中灿烂

                                      无圣人之优雅

                                      体圣人之贤德

                                      揭开浮世忧伤的假面

                                      无谓中夹杂着虚伪

                                      勿将迷失泛滥

                                      放逐空虚的牵拌

                                      然然

                                      在人生舞台上

                                      绚烂

    阳春三月，明媚让人有些嫉妒。和煦的阳光轻抚大地，微风夹杂着泥土的气息，滋润着路边羞涩的小花，如此温暖的景象，让我不得不微笑着面对。又是清明时节，不得不让内心保持一份肃穆，却难以压抑踏青带来的愉悦。

    清明节是中国的传统节日，在这几天，人们都会虔诚地去拜祭先人，敬敬孝道，并乞求庇护。我一直在迷惑着，这难道不是迷信活动吗，我们国家不是反对迷信的吗？或许长辈们给这种行为注释了更为善意的定义（百善孝为先嘛），再加上传统力量的无限大，所以就没有人去反驳了。像往常一样，我在爷爷奶奶的坟墓前，烧了很多纸钱，放了水果肉包子，白酒，用最正式的礼节磕了三个响头。这些都是遵循我父亲的意愿而做的，我知道他们那一辈是很信仰这些的，如有违背就是范了大不敬之罪。我很尊敬我的祖辈，至少没有爷爷也不会有我爸爸，没有爸爸也不会有我，这是很简单的道理，赐予我生命的人怎么能不去敬仰他呢？我常常喜欢追问爸爸：“爷爷是个什么样的人”，当然，除了好奇，更多的是一种本能。爸爸微笑着面对我的刨根问底，总会很耐心的回答，因为作为儿子对自己的父亲总有一种莫名的崇拜（呵呵，这是我的推测）。爷爷是个很勤劳善良的人，他劳碌了一辈子，养活了一家子，自己却一点福也没有享到，然而他却是知足的。爸爸总是用一句话来形容爷爷：一个怕被树叶砸到头的人。意思是我爷爷很胆小怕事，爸爸说这话时，用的蔑视的语气，但从他的笑容里我只看到了他对爷爷的敬仰。我也如此，我爱爸爸，我当然也爱爷爷，虽然我从来没有亲眼见过他老人家，但是他一直是我的一份荣光。光是勤劳善良，就足以看出他有多富有了，更何况他还有豁达与忍让。祭拜过后，我站在墓碑旁向四周观望（墓碑在一个山丘的半山腰），看到的不是满山沉寂的祖坟，而是祭品，鲜花，香烛围满了墓碑，五彩缤纷的坟标随风轻轻摇曳，混杂着的灰烬螺旋式地向上升腾着，响亮的爆竹声也与之交相呼应。

    我不信迷信，但我信血脉，它真实的存在，能够慰藉，能够延续，能够升华！

石头的三个高洁品性:

第一，它坚硬，经得住埋没，抗得住腐化；

第二，它沉默，耐得住寂寞；

第三，它心中聚着不灭的火花，遇到打击，能灿然迸

发出来。

    前段时间，一个正处花季的小妹妹跟我抱怨她的友谊遭到背叛，深感痛惜。偶然间我不知道如何安慰，一顿窘迫地默然之后，我想到了自己也曾经是友谊的捍卫者，对待友谊我有着超乎爱情的执著。然而渐渐长大的我，对上面的文章有了更深的领悟，对友情要足够珍视，但不要当然的以为某个他或她可以成为自己的专利，一路上分享喜怒哀乐便是，要知足于此。可以的话，我希望做到“君子之交，淡如水”，让默契保持得更长远一些。

       ——谨以此文慰藉曾经或正在困惑中的友谊  

        小时侯，每每因为朋友间之暌隔而难过，倘若朋友变得冷淡无义，更另自己伤心，其实那时候尚不懂得友情的本质。徐当先生说交友只是人生寂寞旅途中偶然的同路客，走完某一段路，他要转弯，这是他的自由。在那段同行的路上，你跌倒了他来扶你，遇到野兽一同抵抗这是情理之中的。路一不同，彼此虽是关念，但也就无法相互援助，而这时候彼此也就遇到新的同路客了。

    随着环境的变动，任何人在每一个阶段中都会有不同的一群朋友往还，很多昔日的朋友，虽然仍系心中，要保持亲密却相当吃力，友谊我认为是很难永固的，能够超越时空依然屹立的友情，其实已经包含爱情的成分。仅是一时投契的朋友，散开后，即使重聚，各人在思想修养感觉上的转变，已经导致大家难以重建昔日的关系。然而所谓的知心朋友起初交往时的情浓，让他们在离别后的惦念中依旧相互吸引，即使分离多年，相见还是如故的，这就是爱情的友谊。

    纯粹的友情是自由的，今天的萍水相逢，彼此尊重的欢聚，明天可以平淡的分手，甚至忘记大家。带着爱的友情是浪漫的，却也可以是痛苦的，因为爱里便开始要求永恒便开始不能容忍更多的对象，一旦其中一方面对旧知己失去热情，或者将爱平分甚至转移给了新朋友，另一方只得默默承受，于是我如今所企求的，只是在一段同行的路上，彼此温暖的朋友。

我常常怀疑

那些做没完没了的绵绵情话者

  他们的爱情未必胜过那些默默相对的恋人  

冷酷的心常常是由过多的热情所酿成

过量的爱有时都会给爱造成无意的伤害

心灵的激情和痛苦常常源自记忆

关于逝去的爱情的回忆

像一种多味糖

甜味中带着苦涩

沉默的容量是无限的

      那天，下着毛毛细雨，天空是一种煞气的白，我的心情莫名的变得阴沉,于是我决定出门溜达溜达。默念着，既然无法改变它，就释然地去拥抱天空和细雨。走下楼去，我站在人行横道的路口，看着车水马龙发了一下呆，因为我不知道往哪个方向走比较妥当。

   转个头，我看见一只流浪狗从我右边那条小道溜达过来，它是只白色的金巴犬，可是全身又脏又湿，路人都对它施以唾弃鄙视。我看到了它那哀怨无助的眼神，它对所有陌生人都充满不信任和畏惧。过了一会儿，它试图过马路，可是面对来往的庞然大物它不敢贸然尝试，于是它决定试着去信任一下人类。它看见左边来了两个青年，于是偷偷走进几步，以为他们能带着它过马路，其中一个青年发现它了，冲着脚边的它大吼一句：“滚！哪里来的野狗！”它吓得跳到一边，然后往另一个方向逃串。待那两个青年走了以后，它又回到人行横道这边，用它的小脑袋打量着来往的人们，它很迷茫，不知道该信任谁。渐渐地，它发现了我，因为我一直站在这里似乎在等着过马路，它呆呆的和我四目交接了几秒，于是在我后面蹲下了。我很欣慰于它对我的信任，因为我和它有个共同之处，那就是都不知道人生的方向在哪里，我也希望能够帮到它。可是这时，妈妈从楼上下来了，她看见一只野狗和我靠得这么近，很激动的跑过来吼道：“去！去！”可怜的它再次受到惊吓，煞腿就跑，跑到十米开外后，它回头看了看我，我看到了它眼中的绝望。就这样让它破灭了对人类的最后一丝信任，我感到莫名的心痛。

   狗狗虽然对人类失去了信任，可是它仍然坦然地走在自己的路上，它的眼神充满哀怨，却没有仇恨人类，它不会故意的去报复伤害过它的人类，只乞求那些冷漠的灵魂能挤出一点怜悯，留给它一丝生存的希望。